晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说:“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到:“没事,我再跪一会...”
2、白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说:
“以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!”
“什么颜色?”
“绿色”
3、我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。
我真应该改改自己的脾气了,不然每次都是我一个人住院没人照顾。
4、老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗?
老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连贯剧情,你会死得很难看!
老公:我……我的零花钱不够用啊,你看……
老婆:你一不抽烟,二不喝酒,每个月要那么多钱干嘛?你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由,注明你所要求增加的金额是多少,要用心写,你可知道我有一票否决权的哦。
5、一男跟女的搭讪,问女的喜欢什么运动,女的想想很淡定地说:“嗑瓜子。”
6、一妹子将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在”,于是出现了这样的聊天记录:
在吗?
不在!
真不在?
不在!
问你件事哦,你的初吻还在吗?
不在!
那你的初夜还在吗?
不在!
那你的贞懆还在吗?
不在!
喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?
不在......
7、男:hi!
女:hi!
男:吃了吗?
女:吃了吗?
男:你学我?
女:你学我?
男:我爱你!
女:我已经吃了
8、一对男女在聊天。
“你就像导盲犬一样。”
“讨厌,人家哪有那么可爱!”
“我是说,瞎了眼的人才会要你。”
9、女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!”
云端传来天神低沉的声音:“对不起,是我搞错了。”
女汉子:“那怎么办?怎么办你说!”
天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”
10、开车等红灯时会接到楼盘广告单,我一般都开窗接,因为站在室外发传单是很辛苦的事。
但今天发传单的绕过我的车,没给我发。
我很不高兴地叫他回来,他很和气地说:“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”
我气愤地说:“你都不给我看怎么知道我买不起!快给我两张,我还嗑瓜子用呢。”
11、上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。
长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒”……
12、刚地铁俩女人吵架。
A女:艹你妹!
B女:你拿什么艹
A女怒气冲冲的指着我说:用他的!
我当时鸡冻得差点哭出来,幸福来的太突然了!